שאלות ראיון נפוצות ותשובות אליהם

1. למה אתה רוצה לעבוד איתנו?

   אה, אז אני רוצה לעבוד בשבילך.

   כאן מן העריסה חלם להיות מנהל 121 במשרד שלך.הכל הרבה יותר פשוט: שלחתי תריסר קורות חיים.

   מחצית המנהיגים התעלמו מהם( ממזרים כאלה!), השני - מוזמן לדבר.

   נודדת נמצאים כעת על הראיונות, אני מבלה זמן על השאלות הטיפשיות שלך, מחפש את האפשרות הטובה ביותר עבור עצמם, כי הוא - לפחות לעבוד שכר מקסימום ועובדים נחמדים.

2. למה אתה חושב כי מתוך כל המועמדים לתפקיד זה אנחנו צריכים להפסיק את הבחירה שלך עליך?

   כי אני חכם ויפה, ואת הבושם שלי טוב, ואני יודע איך לשקר.

   עכשיו, אם הייתי מאוהב טיפש אמת, הוא היה עונה בכנות: "אתה - טיפש, ואת השאלה שלך היא טיפשית," וכן - לחייך ולפרט את היתרונות: לומד מהר, אחראית, בלה בלה בלה, איזה שעמום.

   אני בטוח תשעת האידיוטים האלה שהיו לפניי בכיסא נוח זה, שנשא אותה השטות, וכדי לבחור מישהו מאותו 10 chelov מאומנים איכשהו בבית ספר תיכון מקומי, אתה תהיה תטיל מטבע.

3. איזה שכר יתאים לך?

   
   אחד מיליון דולר.לא, שתיים!לא, לעטוף שלושה, בבקשה.לא, זה לא ככה: אני רוצה ששליח עוזר זוטר ישלם לי משכורת, כמו נשיא החברה.

   instagram viewer

   זה בדרך כלל, לדעתי, את השאלה המטופשת של אלה ששאלת היום.

   בואו ניקח את הסכום המביש בן שלוש הדמויות שלך, ואני אגיד אם אני מסכים לעבוד על זה או לא.

4. מדוע החלטת לשנות את מקום העסק הקודם שלך?

   תגיד לי, חבר מנהל, אתה מודע לכך שאף אחד מעולם לא ענה על השאלה הזאת בכנות.

   לכל אחד יש משהו על פתיחת אופקים חדשים או הרצון להצטרף לצוות שלך.אף אחד לא אומר בבוטות: "הבוס שלי לשעבר - עיזים, עובדים לשעבר - אידיוט, לשלם לי כמו השוער באוגנדה, ודרש כשר."

   אז: להתחיל לשקר או ללכת לשאלה הבאה טיפש?

5. מה יהיה התפקיד שלך בחברה שלנו בתוך 10 שנים?

   הו, אני מתחננת בפניך!

   לאחר 10 שנים, אני רואה את עצמי במלדיביים בחיבוק של "מירה מירה".

   ובכן, לפחות, אני חולם ככה באופן קבוע.ואתה, דודי, אופטימיסט, אתה חושב שבעשר שנים יתקיים במשרד שרשקין שלך?

   ואם כן, האם אני נראה כמו שוטה שימשיך לחרוש אותך תמורת שכר מינימום?

6. מה השגת במקום הקודם?

   
   לא, טוב, אתה dunce, דוד!כאן, למי אני מתוח ומייגע בעדינות את פיסת הנייר הזאת, מה אתה מחזיק בידיים שלך?

   זה נקרא "קורות חיים" ויש כל-סופר דופר שלי משיג צבוע( טוב, כי וכי וחצי - בדיוני?).

   ובכל מקרה, אם אתה משיג הישגים כל היום, אז מתי העבודה לעבוד?

7. איך היית רוצה לראות את הבוס שלך?

   25 שנים מפותחות בלונדינית ישנה, ​​אשר להתאהב בי ורוצה לשמור שלא עברתי שפלה כגון הראיון שלך.

   אבל ברצינות, לא אכפת לי איך הבוס שלי ייראה.

   הדבר העיקרי הוא שזה לא מקבל לעתים קרובות מדי.

8. איזה מעלות יש לך?

   המשך!ללא שם: תראי סוף סוף זה לחדש את קורות החיים!

   שם, כל הכבוד שלי( הן אמיתי פיקטיבי) רשומים באמצעות פסיק.ואני יכול להוקיר עצמות דובדבן במשך 10 מטרים, במשך 3 דקות לעצור את הנשימה שלי מתחת למים ויש לי קעקוע בצורת גולגולת על הישבן השמאלי.

   עם זאת, אני בקושי לדמיין איך היתרונות האלה יכולים להיות שימושיים בעבודתי כמוכר.האם זה אתה רוצה שאני לשפוך עצמות דובדבן של הקונה מעצבן?

9. איזה סוג של פגמים יש לך?

   אין לי אותם, לא!

   אני רק מלאך בבשר, ואם אתה סוף סוף לוקח אותי לעבודה, אז נעבוד באהבה והרמוניה לפחות שנה, עד שאחליט לחפש עבודה עם משכורת שתספיק אפילו לתה עם סופגנייה,ושוב לא אפול בכפות אחיזתו של מנהל כוח האדם הבא( אידיוט משעמם!), שהוא עצמו אינו יודע מה הוא צריך.

כפי שאתם כבר יודעים בוודאות "יומן של הצלחה" - לא רק שימושי, אלא גם אתר מעניין למדי.

המטרה שלי היא לא לענות אותך למוות עם עצה משעממת.

כתבתי שוב ושוב על איך, מה השאלות נשאלות בראיון , כיצד להגיב להם, איך לעשות רושם ראשוני טוב, איך להשיג עבודה ללא ניסיון, וכו '

היום יש לי מצב רוח נהדר, וזה מה שאני מאחל לך!

אני לא רוצה לכתוב עוד מאמר חכם היום, אני רוצה להיות חוליגן!

שאלות ותשובות בראיון: למה אנחנו מפחדים מהם?

מי מאיתנו לא רעד לפני הראיון, אשר תלוי אם אנחנו מקבלים עבודה כל כך הרצוי או לא?

כן, ללא יוצא מן הכלל!

במיוחד צמרמורות מפחידות, בגודל של פיל, להתחיל לפעול בעת הראיון הראשון בחייכם, כאשר שיא העבודה שלך הוא ריק למדי, אבל מהניסיון של רק מכירת הגלידה במהלך חופשת הקיץ.

ואז יש כל מנהל כך קפדן על צוות, לא הרבה יותר מבוגר ממך, כי לפני כשנה הוא זיעה בכיסא כי, שמורה שאלות מכשילות, ועדיין מנסה להביא לך התקף לב.יתר על כן

, חזרות חזרות לא שאלות ותשובות במהלך בראיון לפני הראיון הקרוב - אין הבדל.

אני נזכר בחברי Marinko לפני הראיון הראשון שלה 3 ימים מתורגלים תשובות לשאלות מסובכות, אבל היא הייתה כל כך נרגשת הראיון שגם תאריך הלידה שלך מבולבל.

וכל הבעיות ממה?

כן מה כל כך הרבה עשורים, ראשי החברות ומחפשי עבודה הם משחקים את אותו המשחק: הראשון לשאול השאלות הטיפשיות שלך, ואת האחרונים לבוא עם תשובות מרשימות, דיכוי הרצון לקרוא שאלו שאלות ישירות טפשים ובכנות לומר: "אניאני משקר לך לאהוב. "

אז היום רציתי לראות איך מגיב יישמע שאלות למועמדים במהלך הראיון, אם הם ענו בכנות.

אילו שאלות נשאלות במהלך הראיון: כיצד להתחבר הומור

אז, כדי להציג את תשומת לבכם. .. - 9 שאלות טיפשיות הומוריסטי התגובות אליהם( אך כנה!)!☺

נניח שצעיר מחפש עבודה.

במשך זמן רב מחפש, ולכן, אותו סוג של מנהלי שאלות של הצוות הוא היה משועמם.

ועכשיו אני מציע לראות וידאו על איך

לא צריך להתנהג בראיון!

מבטים וחיוכים 🙂

כמובן, כל התשובות לעיל ובלבד - פשוט בדיחה ולהגיב כך לא שווה את זה, אלא אם כן כמובן אתה לא מנסה תושב "קומדי קלאב"!🙂

אבל עכשיו אתה יודע, מה השאלות נשאלות על הראיון ואיך בדיוק זה אין צורך לענות עליהן.